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本文摘要:★ ★让数百万孩子、怙恃和老师受益终身的经典之作★ ★正面管教著者□(美)简•尼尔森译者□玉冰出书刊行□北京团结出书社第二章 几个基本观点这本书里有上百条非处罚式管教的实用建议。然而,在知道 “怎样做“之前,最重要的是要先知道“为什么要这样做”。 太多的怙恃和老师因为不相识人类行为的一些基本观点,而使用那些没有恒久有效效果的管教方法。

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★ ★让数百万孩子、怙恃和老师受益终身的经典之作★ ★正面管教著者□(美)简•尼尔森译者□玉冰出书刊行□北京团结出书社第二章 几个基本观点这本书里有上百条非处罚式管教的实用建议。然而,在知道 “怎样做“之前,最重要的是要先知道“为什么要这样做”。

太多的怙恃和老师因为不相识人类行为的一些基本观点,而使用那些没有恒久有效效果的管教方法。本章以及后两章先容阿德勒的一些基本观点(以及许多实用性建议),有助于家长和老师们更多地相识一些 人类的行为,明白孩子为什么会有不良行为,以及为什么正面管教方法能资助孩子学会成为一个快乐的、有益于社会的人所必须的生活技术和态度。

阿尔弗雷德•阿德勒是一个逾越其时代的人。远在“平等”盛行起来以前,他就已经在维也纳(和弗洛伊德分手以后)鼎力大举提倡人类平等,包罗种种族、妇女、儿童的平等。他的讲演和讲座大受接待。

阿德勒是一位犹太裔的奥地利人,为躲避纳粹迫害不得不背井离乡以继续他的事业。鲁道夫•德雷克斯曾经和阿德勒密切互助,在阿德勒于1937年去世以后,他继续生长了阿德勒心理学。他写作或与别人合著了大量的著作,资助家长和老师们相识阿德勒理论在实际中的应用,以改善他们在家里和学校里与孩子之间的关系。有一件事让德雷克斯一直忧心忡忡,因为许多想把他的建议应用到孩子身上的家长和老师对一些基本观点并不明白,这导致他们曲解了许多方法,并用这些方法来“贏了”孩子,而不是“赢得” 孩子。

所谓“贏了”孩子是指大人用控制、处罚的手段战胜了孩子;而“贏得”孩子则是指大人维护孩子的尊严,以尊重孩子的态度看待孩子(和善而坚定),相信孩子有能力与大人互助并孝敬他们的一份气力。这需要大人给予孩子大量的勉励,并要花时间训练孩子的基本生活技术。

“赢了”孩子,使孩子成为失败者。而失败通常会导致孩子叛逆 或盲目顺从。这两种品格都非我们所愿。

而“赢得”孩子则意味着 获得孩子心甘情愿的互助。误解正面管教基本观点的一个例子,就是家长和老师们普遍会在使用“逻辑结果”时附加上羞辱,因为他们错误地认为,孩子若不为自己的错误吃些苦头,就不会获得教训。羞辱简直有可能会引发孩子做得更好,但对孩子的自我价值感会造成何等庞大的损伤呢?他们是否会酿成“讨好者”或“总是寻求别人的认可” 一-认为自己的价值取决于别人的认可?他们是否虽然做得更好了,但却因为畏惧未来失败而不再敢冒险?他们在大人的责备、羞辱和痛苦以及 造成的失望中所获得的教训是否会使他们变得越来越不自尊?还是孩子从大人的同情、勉励、无条件的爱和所赋予的权力中所学到的 工具能使他们获得生活技术的磨炼以及康健的自我价值感?自尊:一个容易造成错觉的观点由于提到了 “自尊”,那么首先给这个词下个界说就很重要—— 只管专家们的界说并纷歧致。

我是“加州自尊促进会”的成员,听促进会其他成员辩说“自尊”的界说很有意思。我相信,如果我们认为自己能够给予孩子自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。

一场“给孩子自尊”的运动延续至今,内容包罗赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。

如果泛起这种情况,孩子可能就会酿成“讨好者”或 “总是寻求别人的认可”。他们就学会了视察别人的反映来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价与内省。他们造就出来的是“他 尊”,而不是“自尊”。

你注意到“自尊”这个词能给人造成怎样的错觉了吗?昨天, 你可能以为自己很伟大。然后,你犯了个错误,并开始自责,或者听到了别人对你的品评——突然之间,你的自尊便烟消云散了。我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价 (详见第7章),而不是让他们依赖于别人的赞扬或看法。大人应该 教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。

通过允许孩子履历失败, 他们就能够在问题泛起时学会怎样自己去解决。让孩子学会适应将使他们受益无穷,这样才气使他们知道如何应付生活中的跌宕起伏。让孩子有大量时机在家里、学校和社区做出有意义的孝敬,孩子就会受益良多。

归属感和自我价值感是这里的关键。我最喜欢的动画片《史努比的故事》中有一个情节:露西问莱纳斯:“今天在学校过得怎么样?”莱纳斯回覆:“我没上学。我去了学校,打开门问:‘这里有谁需要我吗?没人回覆,所以我就回家了。

”孩子们需要感受到自己被人需要。当孩子们有了在第1章讨论的“七项重要的感知力和技术”的优点时,他们就会拥有强烈的自尊并有能力处置惩罚“自尊”的错觉。大人可以通过“赢得”孩子而不是“赢了’’孩子来缔造一种努力的学习情况。“赢得”孩子当孩子们以为你明白他们的看法时,他们就会受到勉励。

一旦他们以为被明白了,就会更愿意听取你的看法,并努力找出解决问 题的方法。记着,在孩子们感应你的倾听之后,他们才更可能听你的。下面的“贏得互助的四个步骤”是一个很是好的方法,它能营造出一种让孩子愿意听、愿意互助的气氛。

贏得互助的四个步骤1. 表达出对孩子感受的明白。一定要向孩子核实你的明白是对的。2. 表达出对孩子的同情,但不能宽恕。

同情并不表现你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你明白孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。3. 告诉孩子你的感受。

如果你真诚而友善地举行了前面两个步 骤,孩子此时就会愿意听你说了。4. 让孩子关注于解决问题。问孩子对于制止未来再泛起这类问 题有什么想法。

如果孩子没有想法,你可以提出一些建议, 直到你们告竣共识。友善、体贴和尊重是上述四个步骤的基础。你决议要赢得孩子的互助就足以为你带来努力的感受。经由头两个步骤之后,你也已经贏得了孩子。

等你进入第三步时,孩子就已经能听得进你的话了(哪怕是你以前说了几多遍,孩子都听不进去的话)。第四步肯定会 很有效果,因为你已谋划造出一种相互尊重的气氛。马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个履历。

她的女儿琳达放学回抵家,诉苦老师在全班眼前朝她吼叫。马丁内斯太太双手扠腰,以一种指责的口吻问道:“哼,你做了些什么?”琳达垂下眼帘,生气地回应道:“我什么也没做。”马丁内斯太太说:“得了吧,老师才不会无缘无故地吼学生呢。

你到底做了些什么?”琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上,怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道:“那么,你怎么做才气解决这个问题?”琳达怒气冲发地回覆道:“没什么可做的,这时,马丁内斯太太想到了 “贏得互助的四个步骤”。她深吸一 口吻,换了一种态度,以一种友善的语气说道:“我敢肯定老师当着其他人的面吼你,你以为很是丟脸。

”(第一步,表达明白。)琳达抬起头来,有些困惑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说:“我记得我上四年级的时候,有一次算术考试,我站起来削铅笔,老师就当着全班的面吼了我。

我以为又丟脸又生气。”(第二步,表达出同情,而不是宽恕而且告诉孩子自己也有类似履历。)琳达这时感兴趣了。

“真的?”她说,“我不外是向別人借支铅笔。我固然认为老师为这么点小事吼我很不公正。”马丁内斯太太说:“嗯,我很明白你肯定会那么想。

你看能不能想一个什么措施,省得以后自己再这么尴尬?”(第四步,让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有须要。)琳达回覆道:“我想我可以多准备几只铅笔,这样就不用找别人借了。

”马丁内斯太太说:“这听上去像是个好主意。”马丁内斯太太的一个目的是要资助琳达找到一些措施,省得惹老师生气和品评。

注意,当她第一次让琳达想措施解决问题时,琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈互助。一旦妈妈接纳了勉励的方法(通过“贏得互助的四个步骤”),琳达就感应了亲近和信任, 而不再是疏远和敌意,而且愿意想措施解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时,琳达就不再以为需要警备了。

当琼斯太太得知自己6岁的儿子杰夫偷了工具以后,她也使用了 “贏得互助的四个步骤”。她找了个没人打扰的时间,让杰夫坐到她腿上。

然后,她告诉杰夫,她听说他从商店里偷了一袋泡泡糖。(注意,她并没有通过问孩子是否做了什么事而给孩子“设圈套”, 因为她已经知道孩子做了什么。

)随后,她告诉孩子,她上五年级的时候,曾经有一次从商店里偷了一块橡皮;她知道那样做很不应该, 心里很是愧疚,所以以为那样做实在不值得。杰夫辩解道:“横竖小店里有那么多泡泡糖。”琼斯太太引导杰夫讨论东家需要卖几多泡泡糖和其他工具,才气挣到足够的钱来付房租、伙计人为、仓储积压,以及养家生活。杰夫认可自己从来没有想到过这些。

她和孩子还讨论了他们何等不喜欢别人来拿走自己家的工具。杰夫发自心田地说自己再也不想偷工具了,而且要去小店为自己偷的泡泡糖付钱。琼斯太太主动要和他一起去,以示道义上的支持。

琼斯太太能够贏得杰夫,是因为她没有指责、羞辱或说教。杰夫不必因为自己所做的事情就以为自己是个坏蛋,而且他愿意从社会责任感的角度去探讨不再那么做的原因。而且,他能够到场问题的解决——只管对他来说很尴尬——这对他未来的行为来说是很有价值的一堂人生课。

他之所以能做到这些,是因为他妈妈造成了一 种支持的感受,而不是指责和辩解。我们言行背后的感受我们言行背后的感受比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。

我们的行为背后的感受和态度,决议了我们会怎么做。当一小我私家问“你从这件事中学到了什 么?”时,既可以用一种责备和羞辱的腔调,也可以用一种表达同情和兴趣的语气。他既可以营造出一种让人感应亲近和信任的气氛,也可以造成一种疏远和敌意的气氛。

令人奇怪的是,居然有那么多大人相信,在他们制造出距离和敌意而非亲密和信任之后,他们能够对孩子造成努力的影响。(他们真的相信吗?还是他们想都没想就那么做了?)我们说话的语气往往能最准确地表达出我们言语背后的感受。羞辱的语气违背了相互尊重的基本原则,还会把原来的“逻辑结果” 酿成无法到达恒久努力效果的处罚。如果一个孩子把牛奶洒到了地板上,其逻辑结果(或解决措施)应该是让她清理洁净。

只要大人以和善而坚定的话语好比,“哎哟。你该怎么办?”来引起孩意,就是一个逻辑结果(或解决方法)。注意,问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做,更能引起孩子的注意。

问孩子而不是告 诉孩子是最有效的正面管教方法之一,这在第6章里将会详细先容。告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和叛逆。以尊重的态度让孩子参 与,则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力 量。

当大人不用和善而坚定的语气说话或夹带着羞辱时,请求就变 成了处罚,好比,“你怎么这么笨呢?马上清理洁净。从现在开始让 我倒牛奶,因为看来你倒欠好。

”阿德勒的心理学给我们提供了一套基本观点,为我们增进对孩子和我们自己的相识提供了名贵的知识财富,其价值远非仅是一套理论而已。没有勉励、明白和尊重的态度,就会丧失基本看法。如果我们不明白这些态度,则学到的方法就会沦为对孩子的不尊重的 利用。如果我们能时刻问自己,“我这样做是在给予孩子气力,还是 在挫伤他们?”我们在看待孩子时就会更有效。

阿德勒的基本观点1. 孩子是社会人人的行为取决于所处的社会情况。孩子对自己的看法以及如何行事,是以他们怎样看待自己与他人的关系,以及他们认为别人怎 样看待他们为基础的。记着,孩子随时随地都在做着决议,并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才气求存或发展的信念。当他 们“苗壮发展”的时候,他们就在生长着“七项重要的感知力和技 能”(见第1章)。

而当他们处于“求存”状态的时候(努力地想如 何获得归属感和价值感),大人通常会将其看作不良行为。当你能够把不良行为看做是孩子们的“求存模式”的时候,你对不良行为的看法是否就纷歧样了?2. 行为以目的为导向行为是以在一定的社会情况中想要到达的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要到达的目的并没有清醒的意识。

有时 候,他们对于如何到达自己的目的的想法是错误的,而且其行为方式所到达的效果往往与其目的南辕北辙。好比,他们想要获得归属感,但他们为到达这一目的所做的努力很鸠拙,其行为就会惹人讨 厌。这会成为一个恶性循环。

他们的行为越是惹人烦或生气,他们 就会越迫切地追求归属感,因此也就越发令人讨厌。德雷克斯解释说:“孩子们的察觉能力很强,但解释能力却很差。”孩子们并非是存在这一问题的唯一群体。下面的情形就是这种状况如何开始的一个好例子。

当阿黛尔(2岁)的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回抵家里 时,阿黛尔觉察妈妈给予小宝宝许多的关注。糟糕的是,阿黛尔将此解释为,这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。

这并非事实;但阿黛尔的看法比事实更重要。她的行为将取决于她所相信的事实,而不在于真正的事实。

阿黛尔的目的是想要重新获得她在妈妈心中的特 殊职位,而且她错误地认为到达这一目的的措施就是体现得像个小宝宝,因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里.而且爱哭。效果,她适得其反,妈妈对此感应很沮丧,很厌烦,而不是充满爱意和亲切。3. 孩子的首要目的是追求归属感和价值感当我们看到所有行为的目的都是在一定的社会情况中追求归属感和价值感时,就知道孩子的首要目的是追求归属感和价值感了。

正如上述事例所讲明的那样,孩子的不妥行为建设在对怎样到达归 属感和价值感的错误想法之上。4. —个行为不妥的孩子,是一个丧失信心的孩子一个行为不妥的孩子是在试图告诉我们:“我感受不到归属或自我价值,而且我对如何获得它们抱有错误的想法。

”当一个孩子的行为令人讨厌时,就很容易明白为什么对大多数大人来说,很难不去在意孩子的不良行为,而且很难记得其背后的真实寄义和信息—— “我只是想有所归属”。明白这一观点,是大人更有效地资助行为不妥的孩子的第一步。这有助于你成为“密码破译者”。

当一个孩子行为不妥时,请你把这一错误行为看成一个密码,而且问你自己:“她 真正想要告诉我的是什么呢?”记着,虽然孩子并不能清醒地意识到 自己的密码信息,但当你处置惩罚她的隐含想法,而不是仅仅针对其不良行为作出反映时,孩子就能深深地感受到自己被明白了。如果你 能够牢记,在不良行为的背后,是一个仅仅想要有所归属而且不知 道该怎样以一种恰当、有效的方式来到达这一目的的孩子,你对不 良行为就会有差别的感受。

而且,仔细审视一下是否是你的行为招 致了孩子相信自己无所归属或没有价值,也会有资助。这前4个概 念将在第4章做更详细讨论。5. 社会责任感或团体感阿尔弗雷德*阿德勒的另一个重要孝敬是他提出的“Gemein- schaftsgefuhl"观点,这是阿德勒缔造的一个优美的德文单词。英文 中没有恰当的对应单词,阿德勒最后选择了 “社会利益”这个词 (而我用“社会责任感”)。

它是指一小我私家真心体贴同伴,而且真诚地想为社会做出孝敬。下面的故事很好地表达了 ‘‘社会责任感”的 寄义。

从前,有两个兄弟配合拥有一个农场。碎石土质和干旱使得兄弟俩的生活很是艰难,但他们一直均分收成。

他们两其中一个有妻子和五个孩子;另一个是只身汉。一天晚上,成了家的谁人兄弟睡不着觉,当他想起两小我私家之间的摆设是何等不公正时,辗转反侧了 —夜。他想:“我兄弟没立室也没孩子,到老了都没人照顾。他实在需要比一半更多些。

明天我要提出给他三分之二的收成。那样才更公正。

”那天晚上,另一个兄弟也无法人睡,因为他也认为均分收成 不公正。他想:“我兄弟有妻子和五个孩子要养活。他们对农场支付 的劳动也比我多。我兄弟应该获得比-半更多。

明天我要提出给他 三分之二的收成。”第二天,这两兄弟晤面后各自说出了他们认为更公正的计划。

这就是社会责任感起作用的一个例子。阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案。他宣称,只要完全根据他的要求去做,他就能够在14天之内治愈任何有心理疾患的人。

一天,一个极端抑郁的妇女来找阿德勒。他告诉她:“如果你遵从我的建议,我可以在14天之内治愈你的抑郁症。”她蔫蔫地问道:“你要我干什么?”阿德勒回覆:“如果你天天为别人做一件事,坚持14天,到时候你的抑郁症就会消失了。”她阻挡道:“凭什么我要替别人做事?从没有人替我做任何事。

”阿德勒打趣说:“哎哟,那你可能需要21天了。”他接着增补 说:“如果你实在想不出愿意为别人做的事,那就想想看,如果你有心情去做的话,可以做些什么吧。”阿德勒知道,哪怕她仅仅是想想能为別人做些什么,她就已经走上改善之路了。造就孩子的社会责任感是极其重要的。

如果年轻人不学习成为对社会有用的一员,学知识又有什么用处呢?德雷克斯经常说:“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于,如果我们替孩子做的太多,就剥夺了他们通过自己的体验来生长出对自己能力的信念的时机。他们反而会认为自己需要别人的照顾,或者他们“理 应”享受特此外服侍。

造就孩子社会责任感的第一步,是要教诲孩子依靠自己。然后,他们才气为资助他人做好准备,并在资助别人的时候感应自己特别醒目。当大人饰演“超级妈妈”或“超级老师”的时候,孩子们就学会了期待这个世界为他们服务,而不是他们为这个世界服务。

正是这些孩子,如果他们不能如愿以偿,就会认为不公正。当別人拒绝侍候他们的时候,他们就会为自己感应惆怅,或者以某种伤害性 或者破坏性的行为寻求抨击。当他们寻求抨击时,他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的,甚至凌驾对他人的伤害。

在另一个极端,是一些家长和老师太过忙碌,没有时间教诲孩 子为造就好的品格而学习社会和生活技术。恰恰就是这些成年人为孩子不“守规则”而感应气恼。

我不明确他们认为孩子能从那里学到恰当的行为。对于孩子的不良行为,太多的大人只是“责备”孩子,而不是负担他们自己应尽的职责。

正面管教通过促进社会责任感,能资助大人和孩子走出这一恶性循环。怙恃和老师们经常不知道,他们为孩子所做的许多事情是孩子自己原来能做的。他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级做出孝敬。我们不妨来列个清单。

请问老师们,你在班级里做的几多事情是可以由孩子们自己来做的?请问怙恃们,你为孩子做的几多事情,是仅仅为了图省事,而不是为了资助孩子通过自己动手 来感受到自己的能力?在我与人合著的《课堂里的正面管教》中,我们谈到了让学生们到场头脑风暴,讨论需要在课堂里所做的所有事情的重要性。虽然老师也可以到场到这种头脑风暴中,可是,一旦让孩子们这么做,他们能够想出的事情之多简直令人惊讶。在列出孩子们能做的事情的清单之后,要为每一项事情找一名志愿者。老师要确保每一个学生都有任务,甚至可以有一个“监视员”。

建设一个事情轮换制度 (在学生们的到场下)是很重要的,这样就没有人会在太长的时间里做不那么诱人的事情。很是显着的是,分管任务会增强孩子们的归属感、教给孩子们生活技术,而且让孩子体验到社会责任感。

6. 平等现在很少有人会对平等这个观点感应困扰,可是面临孩子就纷歧样 了。一旦涉及到孩子,就会有许多阻挡意见。他们会问:“孩子们没有与 我们同样的履历、知识或责任感,他们怎么能和我们平等呢?”正如在第1章所强调的那样,平等并不意味着“完全相同”,阿德勒所说的平等,是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要 求。

大多数成年人都能够接受孩子们和大人具有同等的价值。这正是为什么正面管教摒弃羞辱的原因之一。羞辱与“平等”和“尊重” 的观点南辕北辙。7. 犯错误是学习的好时机我们从小获得的教育是要为犯错误而羞愧。

其实我们都不完美。我们需要告竣的是,要有勇气改变我们对“不完美”的信念。这是 最令人鼓舞的看法之一,也是在我们的社会中最难告竣的看法之一。

世界上没有完美的人,可是每小我私家都在这样要求自己和别人——尤 其是孩子。闭上你的眼睛,想一想你小时候犯了错误时从怙恃和老师那里获得的讯息。那都是些什么讯息呢?你或许想把它们写下来。

当你犯了错时,你获得的讯息是不是你愚蠢、无能、坏蛋、没前程、木头人?再闭上眼睛,想想某次你因为犯错而遭到的训斥。你其时是怎么想你自己的?你想未来要怎么办?记着,你其时不知道自己做 了什么决议;但当你回过头去看时,你其时的决议通常就很清楚了。有些人认定自己无能或者自己是坏蛋;另一些人因为畏惧做得不够完美而受到羞辱,从而决议不再冒风险。

正如上面提到过的那样, 太多的孩子决议酿成个“讨好者”,以他们的自尊为惨重价格去取悦 大人。另外另有一些孩子会决议掩盖自己的错误,并想尽措施制止 被抓到。这是能勉励孩子生长有价值的生活技术的讯息和决议吗? 固然不是。

当家长和老师们就孩子的错误转达给孩子的是负面讯息时,他 们经常是美意。他们是在试图激励孩子“为了自己好”而做得更好 些。

他们没有花时间思量他们的方式所造成的恒久效果。有那么多的养育方法和教育方法是建设在“让孩子畏惧”之上的。成年人担忧,如果他们不“使”孩子做得更好,他们就没有尽职。太多的人担忧邻人会怎么想,而不是孩子能从中学到什么。

另外一些人拘心 如果自己不让孩子充满恐惧和羞辱,孩子就永远不会做得更好。大 多数人的担忧是因为他们不知道还能怎么办——而且担忧如果他们 不让孩子遭到责难、羞辱和痛苦,就是在娇纵孩。大人往往会以 对孩子更多的控制来掩饰自己的担忧。其实,另有其他措施——不是娇纵,而且不需要以降低孩子的自我价值感为价格——能真正激励孩子做的更好。

那就是,我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习时机。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好:“你犯了 一个错误,太好了!我们从中可以学到什么?”我说简直实是“我 们”。在孩子犯的大多数错误中,我们都难辞其咎。

孩子的许多错误是因为我们没有花时间训练并勉励他们。我们经常激起孩子的叛逆, 而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的模范,以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好时机。孩子们在家庭集会和班会(见第8章和第9章)上会学到并练 习如何把错误看作学习的时机。

许多家庭发现,晚餐时间让每小我私家说出自己当天犯的一个错误,以及自己从中学到了什么,是个很有益的方法。有些老师每周在一次班会上(天天一次)找出时间让每个学生说出自己犯的错误,以及从中学到了什么。孩子们天天都需要看到犯错误的价值所在一一而且在一种友善的情况下从错误中学习。

本书最重要的主题——你会重复看到的一个主题一一就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的时机。然而,大人首先改变自己对犯错误的任何负面看法,这样他们才气为鲁道夫•德 雷克斯所说的“不完美”树立模范。下面的“矫正错误的三个R”, 是树立“勇于不完美”模范的一个绝佳的方法。矫正错误的三个R1. 认可(Recognize)“啊哈!我犯了一个错误!”2. 和洽(Reconcile)“我向你致歉。

”3. 解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”当我们把犯错误看作一个学习时机而不是什么坏事时,为自己的错误负担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事,我们会倾向于以为自己无能,感应灰心,而且可能会为自己辩解、 推托、轻下判断或者好品评——既对别人又对自己。

另一方面,当把犯错误看作是一个学习时机的时候,认可错误就似乎酿成了一次 让人兴奋的探索,“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是 “矫正错误的三个R”中第一个R (即认可)的一个重要因素。

你注意过当我们愿意致歉时,孩子是何等善于原谅我们吗?你曾经对孩子说过“对不起”吗?如果你说过,孩子是怎么回应的? 我在世界各地讲演时多次问过这个问题,听众的回覆都是一致的。当大人老实隧道歉时,孩子们险些总是会说:“没关系,妈妈(或爸 爸,或老师)。

”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感应 生气和憎恶(而且很可能正是大人应得的),而一旦大人说一句“对不起”,孩子就彻底原谅了。“矫正错误的三个R”中的前两个——认可与和洽——为第三个 R (解决问题)营造出一种努力的气氛。

在充满敌意的气氛中试图解 决问题绝对不会有好效果。正像大多数成年人和孩子一样,纵然我很明确应该怎么做,可有时却纷歧定能照着去做。作为一小我私家,我们很容易被情绪左右而失去正常的理智(倒退到‘‘爬行动物大脑”的控制)。

这时,我们会不假思索地做出反映,而不是深思熟虑的行为。我深深喜爱正面管教原则的一个原因就在于,岂论我犯了几多错误,也岂论我的错误 造成了几多贫苦,我总是能回归到正面管教原则上来,从我的错误中学习,清理我造成的贫苦,而且能让事情变得比我犯错误以前更好。因为我犯过那么多的错误,“矫正错误的三个R”就成了我最喜爱的观点之一。我自己就有一个“标志”性的案例。

有一次,我对其时只有8岁的女儿说:“玛丽,你是一个被宠坏了的淘气鬼。”(这听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗?)玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了,她反驳我:“哼, 待会儿你可别来说对不起。”我完全出于反映回覆道:“你不用担忧,因为我肯定不会。”玛丽跑回自己房间把门摔上了。

我很快恢复到了理性大脑的状 态,意识到自己的行为,并到她房间去致歉。她还在生气,没有准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》,正忙着用一支大号的玄色记号笔在书上画着下划线。

我从她的肩膀上看已往,看到她已经在书白上潦草地写了两个大字:“骗子”。我脱离她的房间时想:“哦,老天,说不定哪天就会有另外一本 《我最亲爱的妈咪》①脱销书上市。

”我知道,我犯了一个大错误。①《我最亲爱的妈咪》:作者Christina Crawford (好莱坞著名演员的女 儿),1978年出书,书中讲述了她的童年、她和爱她的养母和酗酒的养父之间 的故事.该书1981年被拍成影戏,曾惊动一时。

——译者注约莫五分钟后,玛丽朝我走来,怯怯地抱住了我,说:“妈妈, 对不起。”我说:“宝物儿,我也对不起你。事实上,当我说你是被宠坏了 的淘气鬼时,我自己就是。

我因为你管不住自己的行为而生气,可 我自己也没管住我的行为,真的很是对不起。”玛丽说:“没什么的,妈妈,我适才的行为是像一个淘气鬼。

”我说:“呃,我知道是我的行为激怒了你,气得你那样做的。”玛丽说:“呃,我知道我做了什么。

”我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突 (而且,任何冲突都至少是在两小我私家之间发生的)负担起责任时,孩子们通常都愿意仿效大人作出的模范,负担起自己的责任。当孩子们有负担责任的模范时,他们就会学着负担责任。

几天之后,我无意中听见玛丽在电话中对她的朋侪说:“哦,黛比,你怎么这么蠢!”玛丽随即意识到自己说了什么,而且赶快说:“对不起,黛比。当我说你蠢时,意味着我蠢。”玛丽真正吸收了 “矫正错误的三个R”原则,而且明白了犯错误其实是很好的学习时机。

8. 要确保把爱的讯息通报给孩子史女士太太是个单亲妈妈,和女儿玛丽亚之间出了一个问题, 打电话向我求助。史女士太太担忧玛丽亚也许吸食了毒品。她在玛丽亚的衣橱底下发现了一盒六罐装的啤酒。

她拎着那六罐啤酒走到玛丽亚眼前,问:“这是什么?”史女士太太的声调清楚地讲明,她并不是真的对自己问题的谜底感兴趣。这只是一个为了诱使女儿招供并羞辱女儿而提出的圈套问题。这种问题立刻造成了疏远和敌意。

玛丽亚语带挖苦地回覆:“我以为那看起来像是六罐装啤酒, 妈妈。”战斗升级了。

史女士太太说:“别跟我耍花招,小姐。告诉我这是怎么回事。”玛丽亚很无辜地说:“妈妈,我不知道你在说什么!”史女士太太以为该是收套的时候了:“我在你的衣橱里发现了这六罐啤酒,小姐,你最好解释清楚。”玛丽亚飞快地想了一下,说:“噢,我都忘了这回事儿了。

我帮我一个朋侪藏的。”史女士太太讽剌地说:“噢,是啊!你以为我会相信吗?”玛丽亚气愤地回覆道:“我才不在乎你信不信呢!”然后,跑回到了她自己的房间,并摔上了门。

我想资助史女士太太明白“爱的信息”这个关键,问她:“为什么发现那些啤酒会让你生气?”我能听出来她一定认为这个问题很愚蠢,因为她恼怒地回覆道: “因为我不希望她惹上贫苦。”“为什么你不希望她惹上贫苦?”我又问。我可以感受到史女士太太已经忏悔打电话给我了,因为她完全恼怒了:“因为我不想她毁了自己!’’由于她还是没有觉察她的关键信息,我再次追问:“你为什么不想让她毁了自己?”她终于醒悟了,大呼道:“因为我爱她!”最后一个问题就问得缓和了:“你以为她获得这一讯息了吗?”当史女士太太认识到自己完全没有把爱的信息通报给玛丽亚时, 她感应了痛恨。

一个星期以后,史女士太太打电话告诉我,她如何把“矫正错误的三个R”和“贏得互助的四个步骤”联合了起来。就在事情发生后的第二天晚上,当玛丽亚回家的时候,史女士太太在门口问候了她,而且用一种爱的口吻问道:“玛丽亚,我们能谈谈吗?”玛丽亚挑衅地回覆道:“你要谈什么?”(重要的是要注意到,孩子需要一些时间才气听而且相信大人态度的变化。)史女士太太明确这一点。

她没有对挑衅做出反映,而是走进玛丽亚的心田世界,而且推断她的感受:“我肯定当昨天晚上我为那六罐啤酒向你大呼时,你可能以为我一点都不体贴你。”玛丽亚以为自己被深深地明白了,以至于开始哭了起来。她带着谴责用哆嗦的声音说:“就是的。我以为似乎我除了让你烦恼以外什么都不是!只有我的朋侪才真的体贴我。

”史女士太太说:“我能明白你为什么会那么想。当我带着我的恐惧和怒气走向你,而不是带着我的爱时,你怎么可能有此外感受呢?”玛丽亚显着缓和了自己挑衅的态度,妈妈慈祥的态度终于感动了她。

史女士太太一看到这一变化,便继续说:“我真的为昨天那样朝你发脾气歉仄。”疏远和敌意已经转化为了亲密和信任。玛丽亚响应道:“没关系的,妈妈。

我真的是帮一个朋侪藏的。”史女士太太这时说道:“玛丽亚,我真的很爱你。有时候,我畏惧你可能会做出伤害你自己的事。我被自己的担忧吞没了,而且忘了告诉你那只是因为我爱你。

”史女士太太搂着玛丽亚,说:“你会再给我一次时机吗?我们能够带着对相互的爱和体贴,开始谈谈并一起解决问题吗?”玛丽亚:“那固然,妈妈。我以为这建议挺好。”史女士太太告诉我,她们从那天晚上开始了家庭集会。她心里充满了感谢,因为爱和互助气氛的形成彻底改变了她们母女之间的关系。

你一定已经注意到,这一章的例子所讲述的,都是关于大人的不良行为(由于知识和技巧的缺乏)怎样促成了孩子的不良行为。当大人改变自己的行为时,孩子也会随之改变。而且,在每一个例子里,当大人记着了要确保把爱的信息通报给孩子时,他们就不光 能够取得努力的效果,而且还会体验到更多的快乐。

阿德勒的上述8个基本观点为我们提供了一个基础,有助于我们明白人类的行为,并形成实行正面管教所必须的态度和方法。这些方法将有助于我们学会正确的态度和技巧,以资助孩子造就踏入社会时所需要的种种生活技术和良好品格。回首正面管教工具1. 要“贏得”孩子,而不是凭你的气力“贏了”孩子。

2. 为孩子提供生长和实践“七项重要的感知力和技术”的时机, 以提高孩子的自我价值感。3. 不要“告诉”,要开始以一种引导孩子到场解决问题的方式向 孩子“提问4. 使用“贏得互助的四个步骤”。5. 记着,你的言行背后的感受要比你的言行自己更重要。

6. 和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。7. 要制止娇纵,以让孩子造就对自我能力的信心。8. 教给孩子并实践“犯错误是学习的大好时机”。

9. 教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。10. 一定要把爱的信息通报给孩子。问题1. “贏得”孩子与“贏了”孩子之间的区别是什么?2. 什么是“贏得互助的四个步骤”?想想孩子让你以为你受到了 挑战的一个行为。

在这种情况下,你应该怎样使用这些步骤?3. 你必须具备哪些重要态度才气有效地举行正面管教?4. 成为一个“社会人”是什么意思?5. 引导所有行为的首要目的是什么?6. 为什么孩子的行为和他们想要到达的首要目的经常南辕北辙?7. 行为不妥的孩子以其不妥行为想告诉我们的是什么?8. 如果我们牢记孩子不良行为背后的信息,我们的行为将会有些什么变化?9. 什么是社会责任感?为什么让孩子造就社会责任感很重要?10. 阿德勒所说的平等是什么意思?11. 为什么羞辱在正面管教中没有驻足之地?12. 错误的目的是什么?13. 为什么勇于不完美很重要?14. 为什么教诲孩子犯错误是学习的时机而不必为之羞愧,会是件很有价值的事情?15. 什么是“矫正错误的三个R”?请讨论。16. 什么是开启所有心灵大门的钥匙?请讲述一个你和孩子发生矛盾的详细事件,并设想如果你其时以通报爱的信息开始,情况会有什么差别。


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